L’humoriste Mathieu Cyr fait une publication assez drôle sur sa page Facebook le 1er février dernier. Si tu n’es pas abonné à sa fan page je t’invite à le faire, il est vraiment divertissant sur le web. Voici que Mathieu nous raconte une anecdote d’après un spectacle assez amusante. Est-ce que tu trouves qu’il ressemble à Claude Bégin?
– Fait vécu. –
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J’viens de finir un show. J’suis assis dans un bar. J’prends une bière avec les techniciens.
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Au fond du bar, une fille me fait un eye contact. Mais un violent. 8-10 secondes de regard de braise. Si puissant qu’autour d’elle, ça sent l’feu.
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La sulfureuse me regarde tellement intense qu’elle me fait plisser d’la face. Tsé comme quand tu fixes le soleil à 2 heures de l’après midi? Pareil. Mais rajoute un malaise.
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Tout à coup, la volcanique créature prend une gorgée de son drink à huit pailles, tasse son amie d’un geste vif et s’avance vers moi.
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Elle emprunte une démarche à la fois chancelante et décidée. Chaotique et fonceuse. Confuse et fauve. …Comme si on mixait un puma saoul avec un tank.
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Elle s’approche à tâtons et s’arrête direct entre moi et les techs. Elle lève sa main et ensuite, met son doigt sur mon chest, avec l’agilité d’un enfant de deux ans qui essaie de faire un casse-tête. En auto. Pendant un accident.
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J’me dis: « ça, ça va être le fun ». En effet. Ça part:
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– Hey! …C’est toé l’gars hen?
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– Peut-être! Être un gars est effectivement un des mes qualificatifs.
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– Hen? heee… Mais c’est toé l’gars hen? Tsé le gars là? Lui qui chante ?
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– …Le gars qui chante?
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– Oui oui! Tsé là! La toune là? Celle qui fait gnahanha dégnahahen?
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(Elle chante pendant un bon 20 secondes. Ça semble court 20 secondes. Mais c’est long sans consonne. Je décide de couper court en embarquant dans le jeu.)
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– Oui c’est moi!
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– Haaaaaannnn! Je l’savais!
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(Elle crie à son amie à l’autre bout du bar)
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– HAYE! J’te l’avais dit heeen? C’est chose là! Clôde! Clôde Bééégin!
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(Les techs rient leur vie. Elle revient vers moi)
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– Haye Clôde! Check!
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(Elle lève se cheveux et me montre un tattoo de signe chinois dans son cou)
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– Sais-tu ce que ça veut dire ça?
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– Ha oui! Je connais ça, ce signe-là j’pense.
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– Ghenhen? Pour vraiiii? J’te croé pas! C’est quowoi qu’y veut diiire mon signe hen?
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– Y veut dire que t’es paquetée raide.
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– Gnan! T’es ben con toé!!
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Elle se retourne et s’en va. Frustrée. Elle repart d’un pas encore plus rapide et saccadé qu’à son arrivée, comme une boule de bowling dans un dalot.
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Tout ça pour dire qu’à cause moi, une fille avec un signe chinois dans l’cou déteste Claude Bégin. S’cuse moi, Claude.
